ZZ…“un anticatalogo de ideas en torno al arte NO convencional”…ZZ

25.2.11

EDITORIAL

A la espera de que esto sea una realidad
Que uno a uno caigan los dictadores en el mundo
AMÉN

Bueno, bueno aquí está nuestro rasgadodeboca 49 del mes de Marzo del 2011, en el año del CONEJO.
Como siempre, venimos con fuerza y para nada convencionales, espero que lo disfruten.

Ya estamos casi cumpliendo CUATRO años aquí en Internet y DOCE años de nuestra primera revista en papel impreso.


El Mundo está convulsionado.

Las manifestaciones de un pueblo unido acabaron con las dictaduras de Ben Ali y de Mubarak, en Túnez y Egipto, luego vivimos la masacre perpetrada por el dictador libio Muamar el Gadafi, un tirano que lanzó tanques y aviones contra los ciudadanos que lo repudiaban y cuyos muertos se cuentan ya por centenares… Y no se quiere ir.




Resulta terrible saber que fue precisamente a Gadafi, que el presidente de Venezuela, Chávez le entregara la espada de Simón Bolívar, por sus meritos, luego Hugo Chávez Frías, recibiría de Gadafi un Doctorado Honoris Causa en Ciencias de Conocimiento Humanista en la Academia de Estudios Superiores de Trípoli, en Libia.

Jajajajaja aquí uno ya no sabe si reír o llorar



En Venezuela crece la inflación, la delincuencia, los presos políticos, el desempleo, las expropiaciones, las huelgas de hambre, la fuga de cerebros, las manifestaciones, la cultura sigue sometida bajo el rigor de quienes gobiernan pero no tienen ni puta idea de lo que es el Arte y sobre todo crece el descontento... crece y crece ante un gobernante que ya tiene 12 años en el poder y pretende ser presidente vitalicio.

CONTENIDO

EDITORIAL GRRR
EL ASALTO DE LA BRIGADA MANTEQUILLERA Por Christian “Guso” Olivo
RAYMA
KEITH RICHARDS FOR PRESIDENT
DE UN GATO QUE FLOTA Y UNA SORPRESA MI AMOOOOOR
YOYQUEQUÉ de César Muñoz
TE LO DIGO JUAN PARA QUE ME OIGAS PEDRO Por Felipe Ehrenberg
INSTRUCCIÓNES PARA COMERSE UN TAMAL Por Felipe Huerta
EL TAMAL de Los Tigres Del Norte
APOCALIPSIS PITAGÓRICO Por Guillermo Uria
UN TSUNAMI LLAMADO 2.0 Por Sumito Estévez
PEE WEE HERMAN REGRESA Por Apatow
MARÍA ELENA RAMOS ENTREVISTADA Por Carmen Victoria Mendez
ARTE DE ERNESTO MARENCO
LA FUGACIDAD DEL INSTANTE Por RaKel Delgado
BARBIE ESCANDALO/BAD BARBY por Mariel Clayton
EL GRAN MELCHOR ZORTYBRANDT DE JAVA Por Carlos Zerpa
MARZO por Christian
MR. PINK Por Santiago Zerpa
GUERRA DE LAS GALAXIAS
MICROCRITICAS Por Frunobulax
JOAQUIN ORTEGA ENTREVISTADO Por Boris Felipe
LOS DESTERRADOS Por Fedosy Santaella
EL PROYECTO BLACK MASK Por Roberto Echeto
BEST SELLERS NACIONAL Por Luis Molina Pantin
EL AMIGO FRANCES Por Henrique Lazo
RASGADODEBOCA ENCARNIZADO Por Eduardo Acosta Bentos
JUST Por iVáNmaTTa
LOS VERBOS FALSOS por Rafael Osío Cabrices
BURDELES BIZARROS Por Luis Romero
CLASES Y CLASES Por Íñigo Del Canto
"A" por Lemur
MAZINGER Z por David Pérez Vega.
MOTOYESQUEROS
TINEDO GUIA CANTA por Pablo Ernesto Blanco
DRINKS QUE BEBER
BEBER ALCOHOL Y ORINAR CELOS Por Jorge Leiro
CARCAJROCK
CHARLES ATLAS
ENVIA TUS GRITOS


RASGADOCHICHARROOOOOON

23.2.11

EL ASALTO DE LA BRIGADA MANTEQUILLERA

EL ASALTO DE LA BRIGADA MANTEQUILLERA
Christian “Guso” Olivo

Cuando era niño, mis hermanos y yo éramos muy peleones, entre nosotros o en alianza contra cualquier otro grupo de niños. Nos encantaba pelear, proferir insultos cargados de crueldad infantil y lanzar cosas, casi cualquier cosa que uno pudiese levantar con las manos. O entre dos.
En una oportunidad, los nietos de los viejitos de la casa de al lado estaban visitando a sus abuelos y el simple hecho de escuchar voces de otros niños en nuestro territorio ya nos ponía en DEFCON 2. No tardó mucho en que empezáramos la guerra de insultos y proyectiles por sobre del muro que separaba las casas. "Eres pobre" , "Mi papá le gana al tuyo" , “Eres marrón” , "Mis zapatos corren más duro que los tuyos" . En fin, lo usual.
En una de esas descargas, lancé un limón podrido con toda la fuerza que un mocoso flaco de unos 7 años puede tener y se lo estallé en el ojo al más grande de los enemiguitos, que por supuesto se puso a llorar. Seguidamente escuchamos a un adulto de la casa gritándonos "¿QUÉ PASA AHÍ?" y nos chorreamos todos. Era esa época en que cualquier figura adulta era una autoridad a temer, un desconocido estaba en pleno derecho de darte un par de nalgadas si te le quedabas viendo mucho rato; así que pensábamos que iban a venir a regañarnos y decidimos que la mejor salida sería decir que ellos empezaron y que debíamos forjar rápidamente evidencia sólida e irrefutable. En medio de nuestra tormenta de ideas, surgió la genialidad de untarnos la cabeza con mantequilla.... ¿dije untrarnos?... más bien: untarME y decir que ellos me habían lanzado una bola de mantequilla de buenas a primeras y porque sí, porque eran malos. Sonaba tan lógico que pusimos manos a la obra de inmediato. Yo me dejé untar un pote entero de mantequilla entre todos mis hermanos, tranquilazo, como si fuese champú barato; más por mi condición de conejillo de indias que por ser culpable del limonazo, además de salpicarme agua en los ojos para que pareciera que había estado llorando.
Así, envalentonados con nuestro sólido caso y sin mucho ensayo, nos paramos frente a la acera de la casa a esperar que salieran y pagaran por el daño moral infligido. Al rato salieron, normal, como cualquier visita de hijos y nietos que se despiden alegremente de los abuelitos en el portal de la casa... pero no contaban con el abordaje de estos carajitos rabiosos por una bola de mantequilla. A nuestra rabia se sumó la indignación por la incredulidad de los señores, así que su condición de "adultos a los que hay que respetar y temer" se desvaneció y comenzamos la descarga de insultos, pendientes en los alrededores a cualquier objeto que pudiera lanzarse. A la primera reacción su parte, nos volvimos a chorrear y corrimos hasta la seguridad de la casa, pero continuamos con la discusión a través de la ventana hasta que eventualmente se dieron cuenta que no tenía caso y se fueron. Ganamos, nadie nos lanza una bola de mantequilla y se va impune.


*Secuelas a corto plazo:

El reclamo a nuestros padres, el regaño, las disculpas, el castigo, etc... pero siempre nos mantuvimos firmes en que ellos habían empezado al lanzarme una bola de un kilo de mantequilla. Lo que nunca pudimos explicar convincentemente fue como es que me la untaron en toda la cabeza desde el otro lado del muro y a donde había ido a parar el tarro de mantequilla de nuestra nevera, pero esos son detalles menores.


*Secuelas a largo plazo:

La víctima del limonazo en el ojo fue luego mi preparador de la materia más difícil en la universidad, de la que sólo recuerdo el culillo de que me recordase y mis esfuerzos por mimetizarme en el grupo. No sé si lo logré, pero fue la peor nota de toda mi carrera. Karma, que mientan.


6.2.11

DE UN GATO Y UNA SORPRESA MI AMOOOOOR

Si quieres hacer que tu gato flote
acá tienes la respuesta =)
Para los que os aburriis en casa y teneis un gato...

aquí va este experimento.

1. Todos sabemos que una rebanada de pan con mantequilla siempre cae por el lado de la mantequilla, es decir, boca abajo.
2. Sabemos, también, que los gatos jamás caen cabeza abajo... Siempre caen de pie.

Pues entonces...


Paso 1: Ata con una cuerda una rebanada de pan con mantequilla al lomo del gato.
Paso 2: Tira al gato por el balcón.
Paso 3: Observa el milagro..














SORPRESA MI AMOOOOOR

YOYQUEQUÉ



YOYQUEQUÉ
Finalmente aquí está la versión de YOYQUEQUÉ
de César Muñoz

ella no que tu que yo que tal
que si esto, lo otro
asi, una tripa
yo y que no, si va, tipo normal
vacilando ahi asi un rato, con la tipa

luego no, no se, un feeling si
como un cable medio pelao
pero ni pendiente cool alli
bueno si, tipo tranquilo

entonces no, llegue y me vacile
que si un trago mas alli tu sabes
y la cuenta!

y alli no se se acerco un pelo mas
y se puso no se, ah! medio intensa
pero yo despues empece tambien
como a estar asi, en la misma nota
y la chama asi, sabes como son
si tripean, siempre se anotan

CORO
y yo que queeeeee?? nooo! que fino
y ella y que queeeeeeee?? nooo! demasiado

pero bueno alli y tal, me dio su PIN
cuando ya ibamos saliendo
me despido, cool pendiente alli
y al final, nos quedamos viendo
y de pana alli senti, pense
que en verdad, yo, iba pendiente
y agarre y no se, me vacile
entromparla, asi de frente

CORO
y yo que queeeeee?? nooo! que fino(muy fino)
y ella y que queeeeeeee?? nooo! demasiado

MORALEJA
y tu sabes no, que uno se ah
y uno ahi, se queda como que un pelo mudo
y despues no se, tipico! no se
comentario, tipo nulo

CORO
y yo que queeeeee?? nooo! que fino(si! chama te quiero)
y ella y que queeeeeeee?? nooo! demasiado


La R.A.Y.

Real Academia del Yoyquequé
se enorgullece en presentar la primera edición del diccionario del YOYQUEQUÉ,
como un aporte al acervo cultural de las viejas generaciones y para la preserva patrimonial lingüística de nuestro país.

FINO: no quiere decir ni delgado ni sofisticado. Parecido a la palabra “fine” del inglés. Fino quiere decir muy bueno y generalmente se refiere a algo que nos tripeamos full.

FULL: mucho con demasiado

TRIPEO: acción de tripear. Se siente como si no hay problemas y asi como si estuvieras volando, de paseo, como en un “trip”.Un tripeo puede ser natural o inducido. Cuando es natural dan como ganas de reír y todo es como mas tripa. Cuando es inducido es igual, pero termina con monchi.

MONCHI: hambre intensa donde todo sabe bien.

UNA TRIPA: es la vivencia o materialización del tripeo

TRIP-HOP: un hip hop pero más tripa

CABLE PELAO: Se refiere al origen de un corrientazo entre dos personas que están como tripeando mucho pal tiempo que se conocen.

CABLE MEDIO PELAO: Es cuando parece que hay un cable pelao, pero todavía falta que alguien ponga un poco mas de su parte.


3.2.11

TE LO DIGO JUAN PARA QUE ME OIGAS PEDRO

TE LO DIGO JUAN PARA QUE ME OIGAS PEDRO
Felipe Ehrenberg



Mis queridos de taaaanto tiempo y tantas lides.
Con mis mejores y más sinceros deseos para lo que se aviene este Once, los invito a leer "Te lo digo Juan pa'que me oigas Pedro", buscando provocar la aprobación -o el enfado- del lector... tanto en Brasil como en México y anexas.
Agradeceré muchísimo vuestra retroalimentación:
Con un abrazo de oso desde São Paulo,
Felipe


Te lo digo Juan para que me oigas Pedro

Felipe Ehrenberg Tan no pensé que se lograría alguna vez exhibir mi Manchuria en Brasil, que un año antes había aceptado la cordial invitación que me extendiera Demián Flores para conducir una clínica en La Curtiduría, en Oaxaca. El destino quizo que las fechas de ambos compromisos se empalmaran, pero ni por asomo se me ocurrió cancelar el viaje a México. Así que a la semana de la inauguración de mi retrospectiva –que además coincidió con la 29ª Bienal de São Paulo– me trepé al avión y aterricé en la perla de los Valles Centrales de Antequera, de modo tal que mientras São Paulo se entregaba a un alegre hervidero internacional de actividades culturales y sociales, yo me sumergía en las antiguas y nuevas magias del entrañable y casi oriental universo mixteco-zapoteca. Con todo y la cadena de asesinatos (reales y virtuales) que preceden el cambio de estafeta en el aguerrido estado. De vuelta a mi país adoptado, empecé a sentir con agrado las consecuencias de la exposición que organizó Fernando Llanos con la ayuda de Cynthia MacMullin. Entre las primeras que encaré fue la entrevista que me hiciera el poeta Florian Martins.
Me parece que sus preguntas, precisamente en el orden en que las plantea Floriano, revelan claramente hacia dónde consiguió dirigir mi expo la curiosidad de la comunidad artística en Brasil. Le respondí obedeciendo el dictado que reza “te lo digo Juan para que me oigas Pedro”, es decir, buscando provocar el enfado o la aprobación del lector... tanto en Brasil como en México. Las transcribo en este blog de A&H pues quiero comparar opiniones.

Floriano Martins: ¿Qué observas de la actividad autogestiva en los artistas mexicanos? ¿La hay?

Felipe: Si por autogestividad nos referimos a la manera en que nuestros artistas se administran, pienso que sí, que el artista mexicano se profesionaliza cada vez más. Ha surgido, sin embargo, un problema que me parece muy grave pues está apuntando nuestra plástica hacia derroteros peligrosos. Mientras que en otros países los artistas profesionales son egresados de la carrera de Artes Plásticas (o Visuales), nuestras instituciones culturales acogen cada vez más a profesionales de profesiones muy distintas, como Diseño Gráfico o Comunicación. Es como si el Hospital Veterinario Xolo recibiera a médicos cirujanos o el Hospital Ángeles del Pedregal acogieran a veterinarios. Las consecuencias de esta aberrante confusión están conduciendo a nuestra plástica en direcciones indeseables, ya que las metas del diseñador gráfico o las del comunicador son totalmente opuestas a la del artista plástico profesional, cuya formación téorica debe empezar con una minuciosa historia del arte mexicano y rematar en la búsqueda de diálogos con la sociedad que lo vio nacer y lo nutrió. Así lo entienden los artistas chinos o alemanes, que dialogan con el público chino o el alemán. En la actualidad, el artista mexicano no se muestra interesado en dialogar con el público mexicano. El objetivo del profesional del Diseño Gráfico es satisfacer las necesidades puntuales del cliente sin importar el producto que este quiera vender. Cuando se usurpa la profesión ajena, lo único que sucede es que se satisface un mercado pudiente pero poco informado, se atiende a compradores que buscan obra parecida a lo que se hace en el extranjero. La meta del artista profesional no es “estar a la moda” o darle lustre a la residencia del rico, sino de ponderar en torno del universo que rodea al ser humano.

FM: Háblanos acerca del llamado Fenónemo Grupal.

FE: Fue sin lugar a dudas un movimiento muy, pero muy emocionante, tal vez uno de los más palpitantes que conmoviera al país después de la LEAR (Liga de Escritores y Artistas Revolucionarios) y la Escuela Mexicana de Pintura. Seguimos sin contar con estudios analíticos de fondo al respecto, como los que se dieron para entender la EMP o incluso a los excluidos de la época, como Alfonso Michel, Abraham Ángel, Antonio Ruiz, Angelina Beloff y María Izquierdo... Lo más interesante del llamado Fenómeno, fue a mi ver el esprit de corps, esa sensación de pertenecer a un gremio, que se logró gestar en aquellos años. La producción artística tanto en lo idividual como en lo colectivo no fue de manera alguna complaciente, sino altamente propositiva en contenido y en forma, y siempre contestataria. Esto elevó la plástica mexicana del momento a niveles internacionales. Tanto así, que sentimos sus repercusiones hasta la fecha en la producción de las nuevas generaciones.

FM: ¿Cómo desarrollas tu última propuesta artística: Manchuria – Visión Periférica y cómo te sientes con el resultado de este trabajo?

FE: Más que una propuesta temática, la muestra revela un proyecto de vida, pues se trata de una retrospectiva, minuciosa –y cariñosamente– curada por Fernando Llanos, que reune 50 años de mi producción con énfasis en lo conceptual. Yo diría que abarca apenas un tercio de mi faena. Otra selección podría mostrar mi producción objetual y una más podría abarcar la parte colectiva de mi actividad. Me gusta decir que a partir de la presentación que hizo el MAM en el 2008, mi vida puede ser descrita como AM y PM, Ante Manchuria y Post Manchuria. Y es que me cargó mucho las pilas...

La selección se enriqueció cuando viajó al extranjero. Llegó a la Pinacoteca do Estado de São Paulo tras haber sido presentada en el Museo de Arte Latinoamericano, en Long Beach (y antes de eso, en varias sedes en México) y por fortuna, coincidió con la 29 Bienal de SP. Se mantiene en sus cajas pues podría seguir su periplo a otros países...

FM: Acerca de las políticas culturales en México... ¿Tu opinión?

FE: Lamento tener que responder que México no tiene política cultural alguna. Esto me avergonzó mucho mientras que estuve en la diplomacia y me sigue mortificando como ciudadano y artista. Ha habido esfuerzos esporádicos por configurar este o aquel proyecto, pero si la Federación no declara la Cultura como “Asunto de Estado” y no define la incómoda dependencia que existe entre la SEP y Conaculta, seguiremos padeciendo los vicios de la discrecionalidad y el despilfarro de presupuestos raquíticos, que caracteriza el desempeño de estas instituciones y de todas las demás, de las estatates a las municipales, que las toman como modelo. El Presidente Calderón podría haber asociado los terribles y damáticos problemas que hoy dividen a la Familia Mexicana a la falta de una articulación entre la sociedad y su cultura. No supo hacerlo. Me temo que El Ungido que en breve le será impuesto al País será aun más insensible.

FM: ¿Qué corrientes, si las hay, dentro del arte en México te llaman la atención?

FE: Bueno, he vivido como expatriado durante casi una década. Procuro mantenerme al tanto pero solo puedo basar mi opinión a partir de lo que aparece en los medios, en especial, internet. Tengo la impresión que imperan dos corrientes principales pero que va de gane una de ellas, la que se eurocentrifugó, la de la producción creada por artistas que buscan reconocimiento dentro del llamado mercado internacional, que está dominado básicamente por las grandes ferias de arte norteamericanas y europeas. La otra corriente, cuyos contenidos podrían servirle a generaciones futuras para entender lo que fue el México Convulso (a la vez que esperanzado) están siendo orilladas, marginadas cada vez más por los mecanismos de subsidio clientelar impuestos por el auge de galerías, respaldadas a su vez por el Conaculta.

FM: Manchuria... en México. ¿Cómo la recibió el público?

FE: Poca crítica, escueta, pero no me quejo. Me cuentan que batió record de asistencia en el 2008 y eso me alegra muchísimo. Y no me condujo a venta alguna en el país. Me ha ido mucho mejor en EUA y en Brasil...

FM: ¿Regresarás a México con proyecto para desarrollarlo con algún grupo o artista específico?

FE: Justo antes de morir, Olivier Debroise y yo habíamos empezado a platicar en torno a una exhibición “de impacto” para el flamante Museo Universitario de Arte Contemporáneo. Sostenida en el tema de Tiempo a partir de dos aristas críticas –objetos y conceptos– la obra tendría una fuerte carga de humor fársico. Entonces consideré la posibilidad de regresar a vivir a Xico y desarrollar la muestra ahí.

En estos momentos, dos acuciosas productoras de arte, una en Michoacán y otra en Guanajuato, organizan un Festival (casi) Nacional de Partituras Visuales Ehrenbergianas. Se celebrará en varias ciudades a lo largo del 2011. Pero qué te puedo responder... Mira, por mucho que muera de saudades por México, no ha surgido nada que me induzca a volver. Tendría que cambiar de profesión y hacerme maestro, o me moriría de hambre...

FM: ¿Con quién o quiénes, que no lo hayas hecho, te gustaría desarrollar un proyecto?

FE: Sin lugar a dudas con el SESC, aquí en Brasil (www.sescsp.org.br/sesc). Se me antoja mucho crear una gran instalación, una ofrenda no tradicional para el Día de Muertos. Se lo dedicaría a los caídos en el conflicto que aflige al continente americano entero, el que se da entre los dos bandos del comercio de enervantes, por un lado están los que producen y distribuyen la mercancía, por el otro los gobiernos y sus aliados que administran el comercio trasnacional y controlan los precios. Son ya demasiados los muertos.

2.2.11

INSTRUCCIÓNES PARA COMERSE UN TAMAL

INSTRUCCIÓNES PARA COMERSE UN TAMAL
Felipe Huerta





1.- Lo primero, PRIMERO... es tener un TAMAL...



2.- Después hay que abrir el tamal y la boca (pero esa después porque como el tamal estaba en el refri hay que calentarlo y si uno abrió la bocota se puede quedar así mientras se calienta el tamal)



3.- Calentar el tamal en el Horno de Microondas o de Tu croondas, el que gustes, la onda es no comerlo frío :D



4.- Ya caliente se saca del microondas.... intenté comerlo ahí pero es muy incómodo :))



5.- Se repite desde el paso 1 hasta acabar con los tamales...






EL TAMAL
de Los Tigres Del Norte


La pistola en la cintura, y en las botas un tamal
Lo rodearon en la calle, siete de la Judicial
Pidieron la bolsita, el no se la quiso dar

Como le pusieron dedo, le rodearon bien la troca
El comandante gritaba, sabemos que cargas coca
El caso no lo hagas grande, ve quitándote la bota

Juan Manuel le contesto, de traerla no me rajo
Yo se que también le gusta, con gusto yo la comparto
Pero si la quiere toda, con sus hombres yo me mato

Con la pistola en la mano, y el dedo en el gatillo
Notaron en su mirada, que rea un hombre decidido
Porque lo tenían rodeado, pero se veía tranquilo

No hago trato con mañosos, y entrégame el tamal
No te pongas resistente, la vas a pasar muy mal
Antes de que continuara, un balazo le dio Juan

Los agentes dispararon, pero no con puntería
A Juan no lo detuvieron, se les escapo ese día
El comandante esta muerto, por un tamal que quería



1.2.11

APOCALIPSIS PITAGÓRICO


APOCALIPSIS PITAGÓRICO
La mejor película de ciencia ficción clase Y que nunca verán en su vida
Guillermo Uria

En el lujurioso marco de la Magna Grecia, mientras indolentes y epicúreos los helenos ven avanzar a los Romanos, el Sol se sale de su órbita y comienza a caer sobre la Tierra.
Sólo un héroe y científico, Arquímedes, podrá evitar la catástrofe ... siempre y cuando consiga un punto de apoyo,
Un abrazo
Guillermo

Arquímedes es buen nombre para un héroe. ¿Lleva camiseta blanca de tirantas, como John McClaine en "Die Hard"?
NtmeC

Vayamos por partes, la película comienza con Arquímedes caminando desnudo por la ciudad y todo el mundo se horroriza. Él camina hasta un efebo, lo abraza y le dice "Eureka"... y todos cuchichean cosas de él.
Aristóteles lo toma por el hombro y le dice "Patroclo tu ven conmigo que yo te voy a transmitir mi sapiencia" y la toma va a una habitación en la que se ve de la ciuntura para arriba a Arquímedes que discursea del agua y del impulso y que toma por los hombros a Patroclo y queda entonces sólo la coronilla de bellos bucles de Patroclo que comienza a moverse desde y hacia Arquímedes, mientras este pone una mano sobre la cabeza del muchacho, mientras respira más agitado hasta que...

¡Gritos en la calle!

Miran por una pequeña ventanita (Patroclo con el dorso de la mano se limpia la comisura de los labios) y ven que el sol como que se ha enrojecido y se agranda, rápidamente, una y otra vez. Una mujer señala con el dedo y dice... "Se aproxima a Pompeya"... y la cámara pasa sobre las murallas de la ciudad, sobre un trecho de mar y llega junto a una ciudad al lado de un volcán. El sol como gigante pelota roja... digamos de un diámetro como si fuera un transatlántico, pasa por encima de la ciudad y eso la hace arder y estallar el volcán. El sol se sigue alejando mientras la muchedumbre grita y perece de varias formas.

Patroclo horrorizado hunde su rostro lloroso en el torso descubierto y velludo de Arquímedes, quién sigue con la mirada el movimiento del Sol, estirando la mano como para señalarlo, y dice "Ahora se aleja hacia el tártaro".

Inmediatamente la iluminación que estaba rojiza vuelve a estar normal. Y aparecen dos soldados y le dicen "Ciudadano Arquímedes, El Comité de
Salvación Pública requiere su presencia" "Voy con ustedes", dice valerosamente Arquímedes.

Llegan a la sala lujosa y llena de triclinos y de mujeres desnudas comiendo uvas, mientras dos tipos vestidos de toga (sic) en el fondo estiran su mano saludando "Salve". Aristóteles les saluda, diciendo sus nombres: el Tirano Maximiliano y su consejero Gustavo.

Estos le explican que lo han llamado porque sólo el ilustrado conocimiento de Aristóteles puede entender qué es lo que pasa. Que la multitud está en pánico y los enemigos de la ciudad han atacado por varios frentes para restablecer la monarquía. Ante eso están decapitando opositores, pero si no detienen el sol, entonces será imposible evitar la caída.

Aristóteles explica que el Sol se ha salido de su órbita, y cómo las órbitas son de cristal eterno, eso sólo es posible si alguien ha roto el cristas le la órbita. La única solución es reconstruir la misma, antes de que el sol se desbarranque y caiga en algún lugar.

Entra un soldado y avisa que el sol ya ha achicharrado El Cairo y Tel Aviv.
Gesto colectivo de estupor. Una rubia desnuda se atraganta del miedo con una uva, y muere.

Aristóteles dice que intentará resolverlo, pero para ello necesita el apoyo de Eudoxo, un sabio pitagórico que desprecia el mundo y vive sólo con su perro, un cayado y un saco tosco. Debe pues ir a buscarlo para saber cómo resolver este problema.

Le ofrecen apoyo para la misión, pero él dice que irá sólo con Patroclo, ya que de otro modo, Eudoxo desconfiará.

Entonces entran más soldados y dicen que Empédocles de Nápoles acaba de raptar a todas las jóvenes de la ciudad que aún son vírgenes para precipitarlas por la cúspide llameante del Etna y así sofocar al Sol.

Arquímedes protesta contra tal falta de racionalidad y tamaña superstición, y dice que si le dan un punto de apoyo él puede mover el mundo. Entonces le dicen que su prometida, Hipatía, está entre las raptadas. "Ah... sí"... dice él.

Patroclo le susurra algo, Arquímedes se ruboriza y grita "¡Cómo se atreven a raptar a mi prometida! ¡Ya verán lo que es la cólera de Arquímedes!"

Luego Arquímedes y Patroclo caminan sobre las montañas, bueno... en realidad pero muchos, será porque es una toma robada del señor de los anillos.
Llegan a una cueva tan real como un estudio con paredes decoradas con papel de roca de ese que se usa para hacer pesebres.

Arquímedes, ahora con una pollerita, y una cinta de cuero que le cruza el torso, y una espadita que le cuelga al costado, llega acompañado de
Patroclo, cuyos rizos que eran castaños ahora tienen reflejos rubios, y hallan un viejo de barba muy blanca, que escribe con una pluma de ganso en papeles muy grandes sobre una mesa en la que se luce un sextante y una regla de cálculo.

Le explican el problema y el niega, diciendo que él está en la cueva y que por tanto no importa lo que haga el sol. Pero Patroclo llora, y el viejo se enternece. Y le dice a Arquímedes... "¿Es este joven hábil con la boca?"
Luego accede a revelar los secretos de su ciencia, siempre que Arquímedes deje a Patroclo con Eudoxo para que por unos años éste le pase toda su sabiduría.

Eudoxo entonces está sentado en una silla y a su lado en otra está Arquimides. La toma va hasta el nivel de su abdomen, y se ven los rizos de Patroclo que se mueven rítmicamente ante Eudoxo.

Este explica que para reconstruir la órbita, hay que robar los cristales de Prometeo. Desde que él está encadenado en el Helesponto para que un Hipogrifo le devore los intestinos cada día, los cristales quedaron debajo de una fuente secreta, que custodia una ninfa.

Así que Arquímedes va en pos de la fuente secreta, pero se tropieza con los soldados de Nápoles, que se visten con taparrabos blancos, se pintan los ojos de negro, y todos están pelados, como si fuera semiegipcios. Éstos capturan a Arquímedes, dándole un golpe a traición en la cabeza.

Cuando despierta está encadenado junto a Hipatía, que llora por su amor, que ahora va a morir con ella. Y se despiertan y están a la boca del Etna. Pero entonces Arquímedes muestra un cristal que tenía escondido (¿dónde?) y con él condensa el calor y funde las cadenas de él y de Hipatía. Luego a cadenazos pelea contra los guardias, la toma en brazos y como Tarzán por una liana se van pasando por encima de la boca del volcán, que tendrá unos 4 o 5 mts. de diámetro. Del otro lado se suben a unos caballos y huyen.

A caballo llegan a un lugar lejano, y ahí él dice que deben descansar y beber agua los caballos. Los lleva a abrevar y se aparece una ninfa, y entonces trata de seducirlo. Arquímedes le dice que no se deja seducir por los encantos de la ninfa, que no lo distraen.

Así que mata con la espadita a la ninfa y hunde su cuerpo en la charca, y el agua se desborda por los costados, y cuando retira el cuerpo, no queda agua dentro y puede recuperar los cristales.

Vuelve a buscar a Hipatía,... pero Empédocles de Nápoles la ha atrapado por el cuello y se la lleva como rehén, con un puñal al cuello. Empédocles retrocede unos metros y Arquímedes avanza unos metros y ya están de nuevo junto a la boca del Etna, y entonces Arquímedes dice que la suelte a ella. Y
Empédocles le dice que no la soltará, porque es la última virgen que le falta sacrificar, que el sol regresa y hay que pararlo.

Toma que muestra al sol que regresa, como una pelota llameante que se agranda.

La ilumianción es rojiza.
Arquímedes le dice que le pagará un rescate, que el tiene la Quintaescencia en su poder, y se la dará. Acepta el cambio Empédocles y Arquímedes le tira un cristal. Empédocles intenta agarrarlo, pero le rebota en la mano y tratando de atraparlo trastabilla y cae dentro del volcán.

Hipatía intenta besar a Arquímedes, pero este la hace a un lado y le dice, tengo que salvar al mundo helénico.
Así que toma una honda y pone los dos cristales que le quedan y dándole giro los arroja contra el sol. El sol aulla como herido, y tras moverse a un lado y a otro, cambia a un grato color amarillo y regresa a su lugar en el cielo.
Luego Aristóteles, Patroclo e Hipatía entran a caballo en la ciudad, vestidos los tres como legionarios romanos, mientras la gente tira papel y Gustavo y Maximiliano -en segundo plano- los aplauden desde un pequeño estrado.
FIN

Cristian: si conseguís a alguien que la financie, la ruede, la monte y luego la ponga on line... ahí te consigo el enlace.
un abrazo
Guillermo

La banda sonora... Punto muy importante. Si consigues meter en el guión, entre paréntesis por ejemplo, la música q suena en según qué escenas que escojas... ya tenés al actor principal. Además de Arquímedes, por supuesto, puedo hacer de Hipatía, pues tengo larga cabellera y cuerpo delgado de mujer griega. Lo de Patroclo... bueno, lo podría hacer también, pero prefiero que papel lo haga otro, no me veo muy... chupón. La escena final de Empédocles cayéndose al volcán me suena...
Elessar

Sólo esa?
Ah... y para banda sonora... no se... ¿vieron esas bandas sonoras con órgano eléctrico de las pelis porno soft italianas de fines de los 80?
un abrazo
Guillermo

¿Sólo esa?
No, hombre, mete a Zappa ahí, hombre
Elessar
Sí, sólo esa, el resto estoy seguro de q es totalmente original
Ah... y para banda sonora... no se... ¿vieron esas bandas sonoras con órgano eléctrico de las pelis porno soft italianas de fines de los 80?
Te puedo asegurar que en cada párrafo hay varias no originalidades.
un abrazo
Guillermo

joder, ya sé, era de broma pero nada es original, así q da igual, hagamos la peli pero sólo si metes a Zappa por algún lado y algún elfo y algún caballo, q a mi hija y a mí nos pirran y me tengo q follar a alguna tía buena, entonces Hipatía q la haga Faye Reagan
Elessar

1. Caballos hay dos, vamos lee bien el resumé.
2. Tú no te follas a nadie en mi peli, que si no la hacen R, o XXX o algo así. Es más, cada vez que vez a Hipatía, se te hace un gesto de asquito. Y ella te quiere tocar... pero tu la alejas. Y miras cariñoso a Patroclo.
un abrazo
Guillermo

1. Caballos hay dos, vamos lee bien el resumé.
Es verdá, bien, una cosa menos
2. Tú no te follas a nadie en mi peli, que si no la hacen R, o XXX o algo así. Es más, cada vez que vez a Hipatía, se te hace un gesto de asquito. Y ella te quiere tocar... pero tu la alejas. Y miras cariñoso a Patroclo.
Pues ya no la quiero hacer, hala, para hacer de gay q lo haga J.
Elessar

Ta bien... J en el papel de Arquímedes. Gaby de Hipatía, yo hago de
Maximiliano y tú de Gustavo. Empedoclés se lo damos a JV, Eudoxo lo hace
Fromby y el Borja de Patroclo.
Al terminar cuando llegan aparecen los Kazoos tocando con el Mastra He`s so
gay.
un abrazo
Guillermo
VAMOS A PONER TODO ESTO EN RASGADODEBOCA??????
SI? SI?
GRACIAS JEJE
Zerpa

Por supuesto, como tú gustes.
un abrazo
Guillermo

A Zerpa le toca la escenografía, y a Francesc traer las uvas.
Ahora... ¿tú sabes de qué viene la historia de Gustavo y Maximiliano?
un abrazo
Guillermo
Jejeje
Las Zarpas del Zerpa, q salta por aquí como un león agazapado, silencioso, pero rápido como un rayo....
ZAS! Jejeje
Elessar

¿Gustavo y Maximilano... se la agarran con la mano?? También son gays?
Entonces qué hacen rodeados de tías en pelotas??
Ya no quiero ser Gustavo!
Elessar
¿Y te pierdes de estar en el Comité de Salvación Nacional?
¿por tan poca cosa?
(Además tampoco es seguro, así que me basta con darle ambigüedad al asunto.
Las tías en pelotas están para mejorar la taquilla entre los tipos, las bisexuales y las lesbianas)
(Al resto no le interesa el cine catástrofe histórico, salvo excepciones que no perturban el sueño de nuestros gerentes de márquetin)
un abrazo
Guillermo

Ta bien, cuenta entonces lo q hay entre Maxi y Gus y de donde viene la historia... depende de lo q me digas lo hago o no
Elessar

¿Pero nunca has estudiado la Revolución Francesa, que no te suena "Comité de Salvación Nacional" y eso de cortar cabezas? ¡Maximiliano Robespierre y Gustave Saint Just! Pues entonces... no estudiaste la Revolución Francesa.
¡Carajo!
¿Cómo puedes vivir sin saber de la revolución Francesa? Es el centro de todo lo que gira actualmente, el puntapié inaugural del mundo en que vivimos. Bueno, algo así.
Sencillamente ellos tenían un rey, cómo éste tenía problemas financieros llamó a los estados generales. Cuando éstos se reunieron, le pasaron por encima al rey y comenzaron un proceso de cambios cualitativos. El Rey no era luego sino un ciudadano más.
Pero el Rey y los suyos querían otra cosa, traicionó al país, y entonces lo apresaron. Los reinos vecinos invadieron Francia (¿te suena los vecinos invadiendo?).
Ante eso asume el control el Comité de Salvación Nacional, que en algunas malas traducciones aparece como el Comité de Salud Pública. Este comité presidido por Maximiliano Robespierre cuenta entre su gente con Gustave Saint Just. Ambos, junto con otros enfrentan la multi invasión, y la oposición interna. Son los Jacobinos.
Porque toda Francia, incluso París, está llena aún de realistas. Así que implantan lo que luego se conocería como el "Terror rojo". Si te acusaban de ser contrarrevolucionario, juicio sumario, y guillotina. Actualmente parece terrible, pero los tipos estaban defendiendo la posibilidad de una sociedad racional, que dejara atrás la superstición, las diferencias nobiliarias, la monarquía, la propiedad señorial... y bien... París bien vale un baño de sangre.
Lo cierto es que triunfaron. Mataron al Rey, a la Reina y a varios delfines (no de los acuáticos, tranqui). Pero la Revolución triunfó.
Y luego se desarrolló una reacción contra los Jacobinos, que fue la llamada "Reacción termidoriana". Ahí se desarrolló el "Terror blanco", o sea, matar a los jacobinos.
Robespierre y Saint Just fueron apresados y condenados a la Guillotina.
Yo tuve un profesor de historia, muy viejo, que contaba siempre la historia (lo contaba año tras año, yo lo se porque hablé con alumnos de otros años, si no lo ignoraría) de que la noche antes de ser guillotinados, los partidarios de Saint Just tomaron la cárcel y le dijeron que estaba liberado. Él preguntó si también habían liberado a Robespierre. Le contestaron que no.
Entonces Saint Just dijo que si no liberaban también a Robespierre... él no fugaría. No pensaba abandonar en la muerte a su amigo, con quién habían salvado la República.
Y al día siguiente ambos murieron.
Luego los termidorianos seguirían en problemas porque el resto de Europa seguí hostigando francia. Finalmente, asociados con un antiguo y oscuro ex jacobino, Napoleón Bonaparte, darían un golpe de estado y se iniciaría el período conocido como El Consulado, cosa que ocurriría el día 18 del mes brumario.
Por más y mejor información, wikipedia o cualquier libro decente de historia.
"Se você tem uma idea incrível / É melhor fazer uma cançaõ / Está provado que só é possivel / Filosofar em alemão"
de "Lingua" de Caetano Veloso
un abrazo
Guillermo

Jejejejejjee
soy Leo y Tigre de Metal, soy un Samurai, voy silencioso, conozco al tio llamado Guillermo... peligroso..muy peligroso..
y de pronto zassssssss
jejejejejejeeje
saben que los quiero mucho hermanos Zappianos
Zerpa

Soy acuario y Cordero de Fuego o cabra de fuego; o cabrón.
Tengo un monton de planetas en piscis.
Con el fuego del cordero hago una sopa de pescado deliciosa, y luego unas costillitas de corderito.
y de pronto Zassssssss
Francesc Xavier Arnau Clascà